Apelo (este sim, importante!)

Hoje queria fazer um apelo sério e deveras importante aos senhores (ou senhoras com mamas pequenas) que fazem soutiens. Façam lá soutiens bonitinhos para senhoras que vestem copa D!!!! Vá lá!!! Vá lá!!!

Mas será que é assim tão difícil de perceber que lá porque temos as mamocas grandes também gostamos de roupa interior sexy? Já para não falar de certas e determinadas marcas que nem sequer se dão ao trabalho de fazer soutiens copa D!

Mulher copa B - Tenho de comprar um soutien azul turquesa para usar com esta blusa. Acho que vou comprar da mesma marca daquele cor-de-rosa fucsia que comprei no mês passado.

Mulher copa C - Na semana passada comprei um lilás giríssimo!

Pois é... Na gaveta de uma senhora que usa copa D, existem soutiens brancos, pretos, bejes e, com um bocado de sorte, salmão. Porque todos os outros, coloridos, bonitos com lacinhos e rendinhas, não nos servem...

E gosto particularmente da cara desconfiada das funcionárias que nos atendem, quando pedimos um 32 copa D...

- Copa D? Tem a certeza? Olhe que um C deve chegar...

(Mas que raio? As mamas são nossas! Como já temos mais de 16, elas não cresceram de um dia para o outro... Isto já é assim há uns anitos!)

E depois de subirem para um banco para chegarem à prateleira onde guardam os famigerados copa D, em caixas empoeiradas e desbotadas pelo sol, insistem para levarmos também um copa C... Depois vem um: - Afinal tinha razão... - Enquanto olham para nós como se nos tivesse sido diagnosticada uma doença grave...

Mulher copa D - Arranje-me um soutien que me sirva, por favor, que eu já fui a 3 lojas e não encontrei nenhum....

Por amor à santa... (ao Santo Amaro, neste caso...)

Sim, é verdade! Há pessoas que fazem isto... Em Pombal então, penso ter-se tornado moda.

Eu sei que dá jeito não ter de segurar o guarda-chuva, dá jeito não ter de procurar o nosso entre milhares, até reconheço que seria óptimo para mim (que perco guada-chuvas como quem muda de camisa) poder sair sempre de cada sítio onde vou com o guarda-chuva atrás, literalmente. Mas já viram bem a figura que fazem?

E não posso ir embora sem acrescentar que este senhor estava a dançar...

Eureka!

Quando é que os homens percebem que o único homem bêbedo a quem nós realmente achamos piada é o Homer Simpson?

I'm secreaming in the rain...

Poucas coisas há que me deixam tão mal disposta como um dia de chuva. Hoje está um desses fantásticos e cinzentos dias de chuva! Quando saio de casa às 9 da manhã e enfio os pés numa poça de água, agradeço aos senhores (ou senhoras, uma ideia assim de génio...) que se lembraram de criar umas botas para andar com as calças entaladas. E depois rogo pragas a mim mesma, por não as ter calçado...

Depois dos pés encharcados e calças molhadas até ao joelho, gosto muito quando um carro se aproxima da valeta e nos deixa a pingar lama da cabeça aos pés. Então e o guarda-chuva? É pá... digamos que eu não me dou muito bem com esse objecto estranho e perigoso. Ou porque os compro e me esqueço deles no primeiro sítio onde entro, ou porque tenho uma tendência quase mórbida para bater com eles nos olhos das pessoas... Já para não falar de todo o equilibrismo que exige caminhar na calçada com um guarda-chuva gigante e com uma fila deles ainda maiores a dirigir-se para nós em contra-mão. Ficamos à espera que o outro seja um querido e levante o guarda-chuva ou o incline para nós passarmos, o que nem sempre acontece, e quem se molha somos nós!

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E quando finalmente entramos para o conforto de um qualquer sítio com tecto e nos sentimos minimamente protegidas, quando queremos sair de lá deparamos-nos com a hercúlea tarefa de encontrar o nosso guarda-chuva entre outros 30 quase iguais...

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Como se não bastasse, nem dentro do nosso próprio carro estamos a salvo, porque alguém teve a infeliz ideia de inventar carros que não travam bem quando chove, e, das duas uma, ou reagimos rapidamente, travamos a fundo e pomos toda a gente que vai na rua a olhar para nós, ou batemos no carro à nossa frente e ouvimos as intempéries do senhor baixo e careca que braceja como se não houvesse amanhã, à chuva.

Gosto de ti desde aqui até à lua

Ontem, alguém me disse que o marido era a pessoa que mais amava no mundo. Fiquei a pensar nisso... O meu futuro marido que me desculpe, mas a pessoa que eu mais amo no mundo, aquela por quem eu faria tudo e mais ainda, é o meu irmão.

Não tenho filhos, mas dá para perceber que o sentimento que une as mães e os filhos é qualquer coisa de extraordinário. Eu fico fascinada quando vejo uma mama com o filhote com apenas dias ao colo. A criaturinha nem sequer vê e nota-se na sua cara de satisfação que sabe perfeitamente quando está no colo materno. Normalmente, as mulheres que acumulam a função de mãe referem que amam os filhos mais que tudo. Por isso nos amam incondicionalmente, por isso nos perdoam uma e outra vez, por isso somos perfeitos aos seus olhos, por isso tentam a tudo o custo proteger-nos de todos aqueles tombos que temos de dar sozinhos (Obrigada, mãe!).

Não sei se o facto de ser 6 anos mais velha que o meu mano me faz sentir um pouco mãe dele, mas a verdade é que eu o amo incondicionalmente, vou perdoá-lo de cada vez que ele errar, será sempre perfeito aos meus olhos e queria muito protegê-lo para não ter de o ver cair... Mas a verdade é que ele já não tem 8 anos e eu já não consigo obrigá-lo a fazer o que eu quero (o que sempre me deu algum trabalho, confesso!)

Deve ser algo parecido a isto que a minha mãe sente quando diz, com a lagrimita ao conto do olho: "Agora já não és minha e já não posso cuidar de ti"...

Afinal havia outro...

Bem, apresento o meu pedido de desculpas aos senhores da Veet, que afinal até já criaram uma linha para homem. Obrigada D., por me manteres sempre actualizada.

Por isso, aos meus amigos que usam Creme Depilatório Veet com uma embalagem bonitinha rosa ou verde cueca (já descobri pelo menos mais um), deixem lá de ser panisgas e comprem embalagens destas, à homem. Sim, porque se me tivessem dito "Eu uso creme depilatório da Veet para homem", a conversa tinha sido outra! Nem eu quase morria sufocada de tanto rir, nem vocês tinham de ler mais uma das minhas babuseiras.

Apelo

Este fim-de-semana, um amigo partilhou que fazia depilação integral com creme depilatório Veet. Escusado será dizer que quase sufoquei de tanto rir! Não sei se vos acontece o mesmo, mas eu tenho o (infeliz) hábito de criar imagens mentais daquilo que ouço. E sim, nesse preciso instante eu imaginei-o de toalha rosa fucsia enrolada na cabeça, a segurar a pilhinha com mão direita e a espalhar o creme com o dedo indicador da mão esquerda...

Eu tenho uma certa aversão a pêlos e acho que o facto de muitos homens se depilarem constituiu um verdadeiro acto de puro altruísmo e serviço público, nalguns casos. Mas com creme depilatório Veet? Nunca tal coisa me passaria pela cabeça...

Por isso, queria fazer aqui um apelo aos senhores da Veet. Sejam atenciosos com o vosso público masculino, modernizem-se! Por que não criar um linha completa de depilação masculina? Se não quiserem ir tão longe, podiam pelo menos criar uma embalagem alternativa para o creme depilatório. Sei lá, algo mais masculino, num tom mais escuro, mais másculo. Só pra eu passar a achar normal ver um dos meus amigos comprar uma embalagem de Creme Depilatório Veet e 5 pacs de cerveja quando combinarmos ir à praia no dia seguinte.

Às 7:30 da manhã? Tenham dó!!!

Eu não fico aos pulos de contente quando tenho de fazer alguma tarefa doméstica, seja ela qual for. Confesso que sinto uma certa admiração, e quiçá uma pontita de inveja, quando alguém diz: "Eu não gosto nada de lavar a louça, mas adoro passar a ferro!", exactamente com o mesmo ar de felicidade com que eu digo: "Não gosto nada de chocolate preto, mas adoro Ferrero Rocher!".

A minha vizinha de cima é uma dessas pessoas que adoram cuidar da casa. Passo poucas horas em casa, e, pelo menos dia sim, dia não, ouço o aspirador lá em cima a trabalhar. Se ela não fosse Russa e soubesse falar português, concerteza diria: "Eu adoro passar a ferro, adoro lavar a louça, aspirar..." e todas aquelas coisas que eu também faço, porque a minha mãe me ensinou, mas detesto!

Até acho bem que a senhora tenha a casa num brinquinho, eu também gostaria de ter coragem e tempo para aspirar a casa todos os dias, mas ÀS 7:30 DA MANHÃ??? Tenham dó!!!!

E experimentem usar o velho truque da vassoura para mandar calar o vizinho de cima quando há um aspirador ligado. Experimentem e depois digam-me se funcionou. Eu não experimentei, mas aposto que não funciona.

Em ponto de ebulição

Já estiveram em situações em que tiveram de se conter pra não disparatar com a pessoa que está à vossa frente e só vomita disparates? Pois é... Este fim-de-semana passei por uma dessas situações. Se não a mais, uma das mais embaraçosas da minha vida. E geralmente são sempre as pessoas intocáveis (chefes, velhinhos simpáticos, sogros e outros) que decidem abrir a boca para referir aquele assunto tão indesejável. Desde suores frios a náuseas, por tudo passamos para manter os lábios cerrados e continuar a anuir com a cabeça em sinal de concordância... E esses momentos parecem uma verdadeira eternidade... Bem tentei pensar noutra coisa e não ouvir sequer, mas depois a curiosidade de saber o que virá a seguir é mais forte!

E ficamos ali, a sorrir, estanques, com vontade de estrangular alguém, de o cortar milimetricamente com uma lâmina de x-acto, de lhe deitar álcool por cima e atear-lhe o fogo...

Planos para 2010

- criar um blog;
- deixar de comer tantos chocolates;
- não deixar acumular roupa para passar a ferro;
- arranjar mais tempo para mim e para os que realmente importam;
- deixar de ver episódios repetidos do Friends quando tenho tanta coisa para fazer;
- trabalhar menos;
- ganhar mais.

O início do ano apressamo-nos a fazer planos, ainda que mentalmente. É assim todos os anos. 2010 não seria diferente. Aos 26 já me devia ter deixado destas coisas, até porque, após o balanço anual (às vezes feito enquanto me empanturro na noite da passagem de ano), verifico que nunca cumpro nenhum dos planos traçados.

Este ano vou tentar ser menos utópica. Menos planos e mais tangíveis! Afinal de contas, para só fazer a lista 6 dias depois do ano começar, isto já foi muito trabalhado! E já criei um blog! Já é um bom começo! Os outros, a seu tempo veremos!

Sempre posso mudar o título do post: Alguns planos para 2010 e outros a longo prazo. Para me salvaguardar de alguma perguiça e falta de tempo...