Síndrome de Guinness

Tenho para mim que anda por aí muito boa gente que sofre de Síndrome de Guinness. Ora, para quem não sabe (que eu também só inventei isto hoje de manhã), Síndrome de Guinness (SG) é uma perturbação neurocomportamental de base genética ou adquirida que se manifesta sobretudo na idade adulta, caracterizada pela exacerbada obsessão de se julgar que se é melhor que os outros em tudo.

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Entre as características mais comuns, podemos destacar:

- Peculiariedade do discurso e da linguagem (o portador de SG usa frequentemente expressões como "Fui em que fiz!", "Sou um espectáculo!", "Ninguém consegue fazer melhor!" - se não o expressa, pelo menos é o que sente);

- Obsessão em querer fazer tudo (o adulto portador de SG julga-se capaz de realizar todas as tarefas que possam surgir, no entanto, ou não faz nenhuma, ou ficam todas mal feitas);

- Tendência mórbida para pôr a culpa do que acontece nos outros - podem ser objectos inanimados ou outros seres humanos (o portador desta síndrome nunca assume os seus erros e encontra sempre alguém ou algo para responsabilizar pelas suas falhas);

- Défice de interacção social (o paciente pode até ser querido-fofinho-e-tudo, mas ao fim de algum tempo torna-se completamente execrável.).

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Como consequência destas dificuldades, os portadores de SG acabam por se tornar incrivelmente insuportáveis para aqueles que os rodeiam. Calcula-se que em Portugal existam umas boas centenas de portadores de Síndrome de Guinness, afectando sobretudo as mulheres.

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Linguagem científica à parte, que eu também não sou muito dada a estas coisas, os portadores de SG são todas aquelas pessoas com quem se cruzam diariamente que têm a puta da mania.

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Conhecem alguém que sofra desta síndrome? Conhecem pois, que eu também conheço.

"...na saúde (mental) e na doença..."

Já me tinham avisado que passados alguns anos "adoptávamos" alguns dos hábitos dos nossos respectivos...

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Sabem aqueles dias em que acordamos com uma música na cabeça e passamos o dia todo a cantarolá-la? Pois é, eu tenho muitos dias desses. E depois irrita, porque passamos o dia a trautear aquilo vezes e vezes sem conta, qual disco riscado! Irrita-nos a nós. Irrita aos outros. Mas o que irrita mesmo, mesmo é acordar a cantar "Tenham cuidado, ele é perigoso, ele é o Óscar Tacuara Cardoso!". Irrita. Acreditem! Mas tal como tudo na vida, esta minha demência tem uma explicação quase científica: o meu excelentíssimo marido assiste aos jogos do Benfica sentadito no sofá da nossa sala, como se estivesse no estádio. E cada vez que o rapazito faz um passe que sim senhor, gramo com a bela da música, em alto e bom som, acompanhada de braços no ar e tudo!

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E depois no dia a seguir é ver-me a cantarolar no local de trabalho ou no carro, enquanto conduzo. Irrita, principalmente porque eu sou sportinguista... Mas eu não tenho nada contra os benfiquistas, aliás (como diz alguém muito sábio) ser benfiquista não é defeito... é uma deficiência grave!

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Enfim... O casamento tem destas coisas!

Mudasti... (ou então não)

Mas que merda é esta? É de mim ou esta é a maior estupidez de todos os tempos? E eu até me dei ao trabalho de ler os parcos e estapafúrdios argumentos que apresentam na petição online para que este fantástico conjunto de fonemas - a que alguns insistem em apelidar de palavra - passe a constar do nosso dicionário... Mas isto nem sequer é uma palavra! Por que raio haveria de aparecer no dicionário? É de mim ou isto é mesmo de gente que não tem nada que fazer?

PS: E não quero nem saber que algum de vocês já assinou a famosa petição. Não contem, a sério...

Alma Lusitana

Digam lá, haverá coisa mais tuga do que esta nossa tendência natural para o tão sempre bem empregue "podia ser pior"? I-N-C-R-Í-V-E-L!!!!!

- Portugal perdeu nas meias finais...
- Mas ainda chegámos às meias finais! Podia ter sido pior!

E também:
- Bati num carro ao sair de uma parque de estacionamento e agora tenho de pagar um arranjo de 500 €...
- Olha, podia ser pior! Podias ter espatifado o carro todo!

Ou então:
- Tive um acidente e desfiz o carro todo!
- Podia ser pior! Se foi só chapa, já é uma sorte!

E até:
- Coitado, teve um acidente e ficou tetraplégico.
- Mas podia ser muito pior, podia ter morrido.

E até para ocasiões destas nós temos resposta:
- Teve um acidente e morreu...
- Foi melhor assim. Podia ser pior. Podia ter ficado tetraplégico, coitadinho. E depois, como é que era a vida dele?

Só nós...

(supostamente) a noite mais esperada do ano

Eu sei que para muitos a noite dos Óscares é a noite mais esperada do ano. Eu gosto de saber quem ganhou, principalmente aqueles galardões mais importantes, como o melhor filme, melhor actor, actriz e por aí fora. Mas a verdade é que o meu sono consegue ser quase sempre mais forte do que a minha vontade de saber quem levou a bela da estatueta para casa. E mais uma vez, adormeci. Pois foi, vi apenas a entrega do Óscar para melhor actor secundário (que por sinal me deixou muito, muito contentita) e adormeci. Hoje de manhã, curiosíssima para saber o nome dos restantes premiados, qual não foi o meu espanto, quando procurei na net a lista dos vencedores e deparei-me com inúmeros posts sobre os vestidos fantásticos (ou então não) da Cameron Diaz, Sandra Bullock, Sigourney Weaver e outras tantas. E para quem foi o Óscar para melhor actor que é bom, nada!

É pá... sim senhora, eu também gosto de ver os modelitos (não fosse eu gaja), mas dou comigo a pensar: Afinal os grandes vencedores são os Chris March, Christian Dior, Versace e Oscar de la Renta...

É de mim ou um dia destes a entrega dos Óscares fica-se pela Red Carpet?

Os sete pecados - 1

Cresci a ouvir a avó dizer que a inveja é o pior dos pecados. Religiosismos à parte, a inveja é um sentimento muito feio, sem dúvida nenhuma, mas nem sempre.

Já todos nós sentimos inveja, não aquela inveja doentia que não nos deixa dormir à noite ou leva os protagonistas de telenovela a matar o/a rival. Falo de uma inveja mais soft, penso que intrínseca ao ser humano, insatisfeito por natureza, e essa, essa já todos sentimos.

Quem tem caracóis rebeldes, olha de lado para as amigas que têm o cabelo liso, sedoso e alinhado; quem têm cabelo liso, olha de soslaio para mulheres com caracóis, tão bonitos e definidos. As loiras invejam as morenas e estas, por sua vez, invejam as loiras. As casadas têm inveja das amigas solteiras que saem com quem e quando lhes dá na real gana, têm inveja da liberdade e da disponibilidade, das saídas até às tantas da manhã e das ressacas. As solteiras, por sua vez, sentem inveja das casadas, que chegam a casa e têm alguém à espera delas todos os dias, que nunca dormem sozinhas, que acordam com um sorriso de 3 anos às 7 da manhã de Domingo. Os homens comprometidos roem-se de inveja quando ouvem os solteiros gabarem-se das suas conquistas e aventuras sexuais, e estes pensam em como seria bom ter uma namorada a quem pudessem dormir abraçados quando saem sozinhos de um bar.

Achamos sempre que o que os outros têm é que é bom. Que os outros é que têm sorte, que os outros é que são amados, que os outros é que têm grandes oportunidades e que os outros, é pá, os outros é que são felizes. Só quando perdemos alguma coisa ou alguém é que vemos que afinal os outros tinham motivos para terem inveja de nós.

O ser humano é mesmo um bicho esquisito...

Efeito Mãe

Gostava de saber por que raio aos 26 anos continuo a precisar dos conselhos na minha mãe para saber que roupa vou usar num daqueles dias em que é suposto estarmos mais arranjadinhas... É que nunca corre muito bem...

Eu (convicta de que descobri o modelito perfeito): - Mãe, e que tal esta roupa pra levar ao casamento da Rosa?

Mãe: (após alguns segundos de silêncio, franze o sobrolho)

Eu (já a temer o pior): Fica bem, não fica?

Mãe: - Não. É feio. Não tem nada a ver. O casaco é bonito, mas não fica bem com esse vestido.

Poooois... E eu fico na merda, porque afinal vou ter de gastar rios de dinheiro em mais um casaco que nunca mais volto a vestir!

Mas sim, quando houver mais uma ocasião especial, volto a pedir opinião à mamã...

Parece que é bruxa!

Acabou de sair daqui uma perfeita desconhecida com quem troquei algumas palavras sobre vestidos de noiva e lua de mel. Isto depois de me perguntar se me ia casar, ao ver o meu anel (obrigada, amor!). Antes de fechar a porta, sorriu um: "Espero que você seja muito feliz, tenho a certeza que encontrou a pessoa ideal".

Pooooois! Fiquei contentinha, fiquei! Com um daqueles sorrisos idiotas estampados na cara. Não é nada que eu não saiba já, mas é bom quando até os desconhecidos sabem :)

The boogie man...

Mais uma ida ao dentista... Como eu odeio ir ao dentista! Desde que ponho o pé na sala de espera, começa o meu suplício... Eu bem tento deixar-me absorver pela primeira revista cor-de-rosa que apanho... "Luciana Abreu apaixonada" e o barulho ensurdecedor da broca... "afinal o petiz não é filho do Toy" e sinto na boca as partículas de esmalte que se soltam quando o dentista usa a maldita broca... "Isabel Figueiras encantou" e tocou na gengiva... Quando chega a minha vez, já nem sei muito bem se afinal é só um check up ou se já não durmo há uma semana com dor de dentes...

Se conhecerem algum consultório cujas paredes estejam munidas de fortíssimo isolamento sonoro, por favor, avisem.

Because I said so!

Porque vês para lá do que eu te mostro,
Porque eras meu mesmo antes de saberes disso,
Porque me consigo aninhar milimetricamente em ti,
Porque me fazes chá quando eu estou doente,
Porque me acalmas quando eu estou prestes a explodir,
Porque sorris e me deixas as pernas a tremer,
Porque vês para lá de todos,
Porque me fazes rir como uma miúda,
Porque te ris comigo como se não houvesse amanhã,
Porque me dás a mão e voas comigo,
Porque me aceitas como sou,
Porque tens vergonha de dizer coisas,
Porque dizes coisas que nunca sonhei ouvir,
Porque sabes sempre o que dizer,
Porque me fazes arroz branco e batatas fritas,
Porque achas piada a quase todas a minhas piadas,
Porque me compras chocolates,
Porque me dizes "amo-te" como se fosse a primeira vez,
Porque "Vem devagarinho, amor",
Porque sim!

Em ponto de ebulição - take two

Volta e meia já reclamo. Reclamo da chuva, do frio, reclamo da vizinha que aspira a casa às 07:30, do trânsito, reclamo quando não tenho chocolates em casa e quando tenho de acordar cedo. Mas reclamo sem chegar a ser chata (penso eu de que...). Reclamo porque disparatar e ridicularizar a situação é uma forma de levar as coisas na boa. Na verdade adoro a vida e considero-me uma pessoa feliz, muito feliz até (pelo menos na maior parte dos dias...).

Irrita-me solenemente ter de aturar pessoas insatisfeitas por natureza que reclamam por tudo e por nada, como se fossem miúdas de quatorze anos com a mania que estão gordas... Causa-me urticaria ter de as ouvir diariamente desfiar o rosário de lamurias e queixumes... Se está frio, é porque está frio, se faz sol, é porque a chuva é que é boa... Se temos trabalhos para fazer, é porque temos trabalhos para fazer, se vamos ver um filme, é pá... bom, bom era trabalhar... Haja paciência!

Apelo (este sim, importante!)

Hoje queria fazer um apelo sério e deveras importante aos senhores (ou senhoras com mamas pequenas) que fazem soutiens. Façam lá soutiens bonitinhos para senhoras que vestem copa D!!!! Vá lá!!! Vá lá!!!

Mas será que é assim tão difícil de perceber que lá porque temos as mamocas grandes também gostamos de roupa interior sexy? Já para não falar de certas e determinadas marcas que nem sequer se dão ao trabalho de fazer soutiens copa D!

Mulher copa B - Tenho de comprar um soutien azul turquesa para usar com esta blusa. Acho que vou comprar da mesma marca daquele cor-de-rosa fucsia que comprei no mês passado.

Mulher copa C - Na semana passada comprei um lilás giríssimo!

Pois é... Na gaveta de uma senhora que usa copa D, existem soutiens brancos, pretos, bejes e, com um bocado de sorte, salmão. Porque todos os outros, coloridos, bonitos com lacinhos e rendinhas, não nos servem...

E gosto particularmente da cara desconfiada das funcionárias que nos atendem, quando pedimos um 32 copa D...

- Copa D? Tem a certeza? Olhe que um C deve chegar...

(Mas que raio? As mamas são nossas! Como já temos mais de 16, elas não cresceram de um dia para o outro... Isto já é assim há uns anitos!)

E depois de subirem para um banco para chegarem à prateleira onde guardam os famigerados copa D, em caixas empoeiradas e desbotadas pelo sol, insistem para levarmos também um copa C... Depois vem um: - Afinal tinha razão... - Enquanto olham para nós como se nos tivesse sido diagnosticada uma doença grave...

Mulher copa D - Arranje-me um soutien que me sirva, por favor, que eu já fui a 3 lojas e não encontrei nenhum....

Por amor à santa... (ao Santo Amaro, neste caso...)

Sim, é verdade! Há pessoas que fazem isto... Em Pombal então, penso ter-se tornado moda.

Eu sei que dá jeito não ter de segurar o guarda-chuva, dá jeito não ter de procurar o nosso entre milhares, até reconheço que seria óptimo para mim (que perco guada-chuvas como quem muda de camisa) poder sair sempre de cada sítio onde vou com o guarda-chuva atrás, literalmente. Mas já viram bem a figura que fazem?

E não posso ir embora sem acrescentar que este senhor estava a dançar...

Eureka!

Quando é que os homens percebem que o único homem bêbedo a quem nós realmente achamos piada é o Homer Simpson?

I'm secreaming in the rain...

Poucas coisas há que me deixam tão mal disposta como um dia de chuva. Hoje está um desses fantásticos e cinzentos dias de chuva! Quando saio de casa às 9 da manhã e enfio os pés numa poça de água, agradeço aos senhores (ou senhoras, uma ideia assim de génio...) que se lembraram de criar umas botas para andar com as calças entaladas. E depois rogo pragas a mim mesma, por não as ter calçado...

Depois dos pés encharcados e calças molhadas até ao joelho, gosto muito quando um carro se aproxima da valeta e nos deixa a pingar lama da cabeça aos pés. Então e o guarda-chuva? É pá... digamos que eu não me dou muito bem com esse objecto estranho e perigoso. Ou porque os compro e me esqueço deles no primeiro sítio onde entro, ou porque tenho uma tendência quase mórbida para bater com eles nos olhos das pessoas... Já para não falar de todo o equilibrismo que exige caminhar na calçada com um guarda-chuva gigante e com uma fila deles ainda maiores a dirigir-se para nós em contra-mão. Ficamos à espera que o outro seja um querido e levante o guarda-chuva ou o incline para nós passarmos, o que nem sempre acontece, e quem se molha somos nós!

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E quando finalmente entramos para o conforto de um qualquer sítio com tecto e nos sentimos minimamente protegidas, quando queremos sair de lá deparamos-nos com a hercúlea tarefa de encontrar o nosso guarda-chuva entre outros 30 quase iguais...

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Como se não bastasse, nem dentro do nosso próprio carro estamos a salvo, porque alguém teve a infeliz ideia de inventar carros que não travam bem quando chove, e, das duas uma, ou reagimos rapidamente, travamos a fundo e pomos toda a gente que vai na rua a olhar para nós, ou batemos no carro à nossa frente e ouvimos as intempéries do senhor baixo e careca que braceja como se não houvesse amanhã, à chuva.

Gosto de ti desde aqui até à lua

Ontem, alguém me disse que o marido era a pessoa que mais amava no mundo. Fiquei a pensar nisso... O meu futuro marido que me desculpe, mas a pessoa que eu mais amo no mundo, aquela por quem eu faria tudo e mais ainda, é o meu irmão.

Não tenho filhos, mas dá para perceber que o sentimento que une as mães e os filhos é qualquer coisa de extraordinário. Eu fico fascinada quando vejo uma mama com o filhote com apenas dias ao colo. A criaturinha nem sequer vê e nota-se na sua cara de satisfação que sabe perfeitamente quando está no colo materno. Normalmente, as mulheres que acumulam a função de mãe referem que amam os filhos mais que tudo. Por isso nos amam incondicionalmente, por isso nos perdoam uma e outra vez, por isso somos perfeitos aos seus olhos, por isso tentam a tudo o custo proteger-nos de todos aqueles tombos que temos de dar sozinhos (Obrigada, mãe!).

Não sei se o facto de ser 6 anos mais velha que o meu mano me faz sentir um pouco mãe dele, mas a verdade é que eu o amo incondicionalmente, vou perdoá-lo de cada vez que ele errar, será sempre perfeito aos meus olhos e queria muito protegê-lo para não ter de o ver cair... Mas a verdade é que ele já não tem 8 anos e eu já não consigo obrigá-lo a fazer o que eu quero (o que sempre me deu algum trabalho, confesso!)

Deve ser algo parecido a isto que a minha mãe sente quando diz, com a lagrimita ao conto do olho: "Agora já não és minha e já não posso cuidar de ti"...

Afinal havia outro...

Bem, apresento o meu pedido de desculpas aos senhores da Veet, que afinal até já criaram uma linha para homem. Obrigada D., por me manteres sempre actualizada.

Por isso, aos meus amigos que usam Creme Depilatório Veet com uma embalagem bonitinha rosa ou verde cueca (já descobri pelo menos mais um), deixem lá de ser panisgas e comprem embalagens destas, à homem. Sim, porque se me tivessem dito "Eu uso creme depilatório da Veet para homem", a conversa tinha sido outra! Nem eu quase morria sufocada de tanto rir, nem vocês tinham de ler mais uma das minhas babuseiras.

Apelo

Este fim-de-semana, um amigo partilhou que fazia depilação integral com creme depilatório Veet. Escusado será dizer que quase sufoquei de tanto rir! Não sei se vos acontece o mesmo, mas eu tenho o (infeliz) hábito de criar imagens mentais daquilo que ouço. E sim, nesse preciso instante eu imaginei-o de toalha rosa fucsia enrolada na cabeça, a segurar a pilhinha com mão direita e a espalhar o creme com o dedo indicador da mão esquerda...

Eu tenho uma certa aversão a pêlos e acho que o facto de muitos homens se depilarem constituiu um verdadeiro acto de puro altruísmo e serviço público, nalguns casos. Mas com creme depilatório Veet? Nunca tal coisa me passaria pela cabeça...

Por isso, queria fazer aqui um apelo aos senhores da Veet. Sejam atenciosos com o vosso público masculino, modernizem-se! Por que não criar um linha completa de depilação masculina? Se não quiserem ir tão longe, podiam pelo menos criar uma embalagem alternativa para o creme depilatório. Sei lá, algo mais masculino, num tom mais escuro, mais másculo. Só pra eu passar a achar normal ver um dos meus amigos comprar uma embalagem de Creme Depilatório Veet e 5 pacs de cerveja quando combinarmos ir à praia no dia seguinte.

Às 7:30 da manhã? Tenham dó!!!

Eu não fico aos pulos de contente quando tenho de fazer alguma tarefa doméstica, seja ela qual for. Confesso que sinto uma certa admiração, e quiçá uma pontita de inveja, quando alguém diz: "Eu não gosto nada de lavar a louça, mas adoro passar a ferro!", exactamente com o mesmo ar de felicidade com que eu digo: "Não gosto nada de chocolate preto, mas adoro Ferrero Rocher!".

A minha vizinha de cima é uma dessas pessoas que adoram cuidar da casa. Passo poucas horas em casa, e, pelo menos dia sim, dia não, ouço o aspirador lá em cima a trabalhar. Se ela não fosse Russa e soubesse falar português, concerteza diria: "Eu adoro passar a ferro, adoro lavar a louça, aspirar..." e todas aquelas coisas que eu também faço, porque a minha mãe me ensinou, mas detesto!

Até acho bem que a senhora tenha a casa num brinquinho, eu também gostaria de ter coragem e tempo para aspirar a casa todos os dias, mas ÀS 7:30 DA MANHÃ??? Tenham dó!!!!

E experimentem usar o velho truque da vassoura para mandar calar o vizinho de cima quando há um aspirador ligado. Experimentem e depois digam-me se funcionou. Eu não experimentei, mas aposto que não funciona.

Em ponto de ebulição

Já estiveram em situações em que tiveram de se conter pra não disparatar com a pessoa que está à vossa frente e só vomita disparates? Pois é... Este fim-de-semana passei por uma dessas situações. Se não a mais, uma das mais embaraçosas da minha vida. E geralmente são sempre as pessoas intocáveis (chefes, velhinhos simpáticos, sogros e outros) que decidem abrir a boca para referir aquele assunto tão indesejável. Desde suores frios a náuseas, por tudo passamos para manter os lábios cerrados e continuar a anuir com a cabeça em sinal de concordância... E esses momentos parecem uma verdadeira eternidade... Bem tentei pensar noutra coisa e não ouvir sequer, mas depois a curiosidade de saber o que virá a seguir é mais forte!

E ficamos ali, a sorrir, estanques, com vontade de estrangular alguém, de o cortar milimetricamente com uma lâmina de x-acto, de lhe deitar álcool por cima e atear-lhe o fogo...

Planos para 2010

- criar um blog;
- deixar de comer tantos chocolates;
- não deixar acumular roupa para passar a ferro;
- arranjar mais tempo para mim e para os que realmente importam;
- deixar de ver episódios repetidos do Friends quando tenho tanta coisa para fazer;
- trabalhar menos;
- ganhar mais.

O início do ano apressamo-nos a fazer planos, ainda que mentalmente. É assim todos os anos. 2010 não seria diferente. Aos 26 já me devia ter deixado destas coisas, até porque, após o balanço anual (às vezes feito enquanto me empanturro na noite da passagem de ano), verifico que nunca cumpro nenhum dos planos traçados.

Este ano vou tentar ser menos utópica. Menos planos e mais tangíveis! Afinal de contas, para só fazer a lista 6 dias depois do ano começar, isto já foi muito trabalhado! E já criei um blog! Já é um bom começo! Os outros, a seu tempo veremos!

Sempre posso mudar o título do post: Alguns planos para 2010 e outros a longo prazo. Para me salvaguardar de alguma perguiça e falta de tempo...